miércoles, 29 de julio de 2020

Libre

Como colofón a un día asqueroso. Me acaban de llamar para tirarme la bronca porque coloqué un comentario negativo sobre una clínica veterinaria. Solo fue mi valoración personal, al parecer me hicieron un trato de favor... trataron a mi gata como una Diosa... pero el hecho es que está muerta.
Comienzo. Me encontré una michi preciosa tirada en la carretera en el pueblo de Arona, estaba en los huesos y horrible. La llevé a un veterinario de la zona y les comenté que tenía una veterinaria de mi confianza y que por tanto me lo llevaba para que lo trataran allí. Me lo llevé a casa y noté que pasaba algo raro, tenía el vientre hinchado y estaba bastante caliente. Le salía un moco verdoso y no hacía más que estornudar. Bueno, la llevo a este veterinario de confianza, y me informan que tenía PIF y que no me encariñara demasiado, que no tenía muchas expectativas. Fue tarde, le habíamos cogido un cariño inmenso e íbamos todos los días a verla. Se les pidió pruebas que diagnosticaran que tenía PIF sin género de dudas, y si había posibilidades de que salvara, pues que para adelante, a tomar por culo el mundo. Mi amiga Merche me dijo, con bastante énfasis, que esta enfermedad era mortal y que le tenían que hacerle un prueba PCR para confirmar la existencia de coronavirus. Bueno, como la veterinaria me decía que no hacía falta porque todos los síntomas eran de PIF, lo que teníamos que hacer era ayudarla como pudieramos porque existía posibilidades de salvación, que la cuidáramos. Se le hicieron mil perrerías (con la pasta gansa que nos cobraba) y no mejoraba. Finalmente se le hicieron dos transfusiones, la primera de ellas no se pudo terminar porque el donante se puso nervioso, la segunda se la hicieron a la gata de mi padre, con lo estresada que estaba...

Y nuestra Fenix, que es como se llamaba nuestra gata, seguía sin mejorar. Les pedí que le hicieran de una vez la PCR y la puñetera bioquímica, que me daba igual, se hizo el PCR y me informaron que la bioquímica se la harían dos días después. Finalmente al ver las largas que me daban, decidí llevarmela a otro veterinario el cual confirmó el PIF sin PCR ni nada, dado que tenía un fallo multiorgánico, tras realizar la bioquímica y decidimos que el sacrificio humanitario era lo más correcto, no quedaba otra.

Una semana más tarde, después del sacrificio, llegó el resultado del PCR, no era PIF. Gata muerta y diagnóstico equivocado. Me pregunto qué habría pasado si le llegan a hacer el PCR en un primer momento...  nunca lo sabré.

Coloqué mi crítica negativa en Facebook, me sentía desesperada y decepcionada y no quería que a nadie le pasara lo que me había pasado a mi. Pues a todas estas, me llama mi prima enfadadísima y sin escucharme, me exige que no le pidiera ningún favor más, porque la veterniraria era su amiga y ella misma me había dicho que no tenía buen diagnóstico y que tenía que saberlo (ahora soy veterinaria). Pero vamos a ver, primero, nunca se me dijo que el PIF fuera mortal (salvo mi amiga Merche), segundo, se tardó más de tres semanas en dar el resultado del PCR y cuando finalmente se dio, la gata estaba muerta y  el resultado era negativo!!!. Y si me hubiesen dicho que el PIF es mortal no creen que habría decidido acabar con el sufrimiento de mi Fenix antes que darle la semana de agonía a la que fue sometida. Qué clase de ser humano creen que soy?!?!

Ahora mismo, hoy por hoy, me siento libre porque hice lo que creía correcto en todo momento, aunque me siento un poco atada por el hecho de compartir mi opinión y haber dañado la opinión que tiene de mi mi prima. En verdad, todavía estoy por ver cuándo me ha tenido en consideración ella... o ver que se preocupe, o me devuelva las llamadas sin tener que llamar a mi tia porque está desaparecida... JODER Hasta en Navidad me siento una extraña porque parece que todo se hace por compromiso. El compromiso se acabó.

jueves, 2 de julio de 2020

Viejas amistades.

Este medio casi no se utiliza, y me parece mucho más personal que el Facebook donde pones tu vida a todo color para que la analicen "tus amigos".Hoy he decidido retomar esto del Blog para volcar todas las ideas que tengo, las razones me las guardo.
Hace aproximadamente 1 mes, una antigua "amiga" se puso en contacto conmigo para retomar amistad. Quien me conozca sabrá que aprecio mucho la amistad, e intento que esta perdure. Quedamos un domingo por la mañana en su casa, y aprecié mucho el gesto dado que hacía más de 20 años que no hablabamos. No sé que esperaba, ni qué es lo que yo pretendía con aquella quedada, pero realmente no fue lo que encontré. Me sentí juzgada, como que mis opiniones y sentimientos eran puestos en tela de juicio, como lo que me dijo que pensaba: que cuando cría creía que era una vaga porque no podía ni con mi alma. Yo consevaba en mi memoria momentos de felicidad y alegría con esta persona, quería a esta persona y sentir que todo era medio mentira fue como una puñalada.
Llevo una semana dándole vueltas al tema, y sé por mi propia experiencia que hasta que no lo escriba no me voy a sentir liberada. Aunque sí hubo una cosa positiva, por fin vi desde la perspectiva de otra persona cómo era mi vida. Siempre he sabido que soy un bicho raro, pero no hasta el punto de que su punto de vista me doliera, dado que sus impresiones no eran lo que yo quería expresar. Esa persona no me conocía en absoluto, y dudo mucho que llegara alguna vez a conocerme, tenía unas ideas fundadas sobre mi persona que me dejó patidifusa, ¿era realmente tal y como me lo pintaba?, o nunca se molestó en conocerme lo suficiente para saber que estaba pasándolo mal.
Me comentaba que me había defendido del "bulling" que sufrí, pero nunca lo sentí así, sentía que de cara a los demás hacía una cosa y conmigo, cuando nadie la veía me apoyaba. Sentí, ahora en el presente, que lo hacía por lástima, más que por una amistad real. Ella decía que me defendió, que me dio un ejemplo a seguir, que se preocupaba... pero realmente no fue así, en el momento más duro de mi vida, estaba sola, absolutamente sola y sin nadie que me apoyara, saltando al vacío sin saber si iba a caer de pie o me iba a pegar el ostión de mi vida. Si no llego a conocer a mi amigo Javi, no se donde estaría hoy, pero estoy segura de que no en la misma situación actual. Javi, él y su familia me demostraron lo que quería para la mía, personas que se quieren de corazón sin necesidad de nada más.

Yo maduré a distinto tiempo que ella y mi forma de ser y de pensar distan mucho de aquella jovencita de 17 años. Es por ello que sin decir adiós me he despedido. Me dolieron todas sus palabras, todos los recuerdos que me hizo revivir y por ello y porque no soy capaz de pasar página con ella, me alejo. No puedo seguir hablando de un pasado que me hace daño, es por ello que solo digo: Adiós, querida "amiga". No puedo seguir el rumbo de tus pasos porque acabaré despeñádome por mi acantilado de amargos recuerdos, no puedo sentir el no ser la persona que tú esperabas, aquella con la que te metías hasta decir basta sin darte cuenta y seguir sonriendo cuando nadie más que yo te veía.

lunes, 12 de mayo de 2008

Tal vez y ojalás.

¿Quien de todos nosotros nunca ha cometido un error? Yo en concreto he cometido tantos que a veces pienso que mejor me dedico a otra cosa.

Quizás sólo sea que soy una perfeccionista, pero la verdad me siento fatal cada vez que cometo un error tonto. El viernes en concreto cometí uno, en el curro. Le he ido dando vueltas y al final sólo puedo llegar a una conclusión. No era grave. Pero aún asi... podía haberlo evitado. Ya que ha habido algunos malentendidos debidos a mi error y me siento aún peor. Pero bueno, como dicen por ahí de errores se aprende, nos guste o no.

Y si alguna vez cometo algun otro, perdonadme, que desde el corazón sé que no lo he hecho a conciencia. Y Merche, sí, te debo 10€. A ver si te los llevo, que como siga así los intereses me van a comer ;)

Pero, ¿y si pasamos de un dia como hoy?, ¿y si llegamos al final para saber cómo somos?, ¿cómo actuamos?. Nuestros actos nos definen de cara a todos los amigos y a los perfectos desconocidos. Somos dueños de lo que pensamos y esclavos de los que decimos. Yo me siento orgullosa de decir siempre lo que pienso. Y quizás solo sea un error. Pero que más da. Son de esas cosas a las que no le doy mayor importancia a pesar de que alguien se pueda sentir ofendido. Ojalá nunca pasara, ojalá, ojalá. Demasiados OJALÁS, demasiados TAL VEZ, Esas palabras ya no tiene significado, aferrémonos al presente y disfrutemoslo. Porque si nos lo quitaran, nos sentiríamos tan solos que el mundo terminará con una explosión de absoluta melancolía. Y TAL VEZ sea necesario... pero no es factible. Es otro tal vez al cual no prestar atención.

Y ahi va una de esas canciones absolutamente melancolicas y llenas de rabia.

domingo, 4 de mayo de 2008

Fugaz

Como todo en esta vida es breve, intentaré que mi primera entrada sea un leve susurro mecido por el viento. No intento convencer a nadie, ni ser más que una persona con delirios de friki y cuyo único objetivo en la vida es ser feliz.

La verdad, una tierna y dulce historia de amor comenzó un 15 de Agosto de 1980. Como si de un ángel de puntillas se tratara pasé delante de muchas personas y todas dejaron su granito, aunque me olvide de sus nombres, aunque me sienta fatal porque sé que no me merezco la mayoría de las cosas que me han pasado, ni buenas, ni malas. Quizás por eso siempre miro y doy las gracias a Dios por todo lo que me ha dado y por todas las personas a las que he tenido el gusto de conocer.

Y si me invitaran a hablar de cualquier cosa mi primera pregunta sería: "¿Quién me ha robado el mes de abril?" Para luego dialogar sobre lo bonito que sería terminar esta absurda conversación y ponernos a jugar. Sí, jugar, como hacíamos cuando creíamos que eso era nuestro único objetivo en la vida. Y si la vida es un juego, ¿quién se atrevería a llevarnos la contraria?

Chica lista, pon una canción y deja lo demás para el que quiera seguir filosofando. Mike and The Mechanics...